La Muni

Parece raro estar en un cuarto oscuro con la unica luz de la computadora mientras mi hijo se duerme.Me enternece escucharlo mientras entra en un profundo sueño que parece va a desvanecerse entre las sabanas.

Me enternece tener esa conciencia de que los chicos crecen y que nunca mas van a ser como son ahora. Es un sentimiento muy raro que no se si alguno de ustedes que tienen hijos mas grandes lo estan sintiendo. El otro dia le comentaba a Sebas que si me ofrecieran un deseo pediria volver en el tiempo y tener un dia entero estar con mis hijas Jose y Barby cuando tenian 4 y 5 años cada una.

Extraño tocarlas y olerlas, extraño escucharlas y verlas bailar. Ellas sentian que eran princesas de Disney o de no se donde...Eran mis princesas, bueno, lo siguen siendo..de otra fomra obvio, pero nunca van a dejar de serlo. Las quiero tanto y solo me gustaria haber tienido mas conciencia de la que tenia acerca de todo esto del tiempo, de lo que se va y de lo que no vuelve mas.

Sera por esto que a Santi lo disfruto tanto, me alegra la vida, me da contenido y no quiero a la vez asficciarlo, quiero ser tan natural como lo fui con las chicas que crecieron conmigo, si, eramos 3 chicas creciendo juntas. El estar todos esos años solas, para mi fue una experiencia de vida unica. Tengo tantos recuerdos con ellas, tantas cosas vividas de a 3.

Me caen lagrimas solo de acordarme. Quizas me caen lagrimas por muchas otras cosas y las deposito en ellas, pero la verdad es que cuando pienso en todo lo que vivimos me da mucha ternura, parecida a la que tengo en este momento jundo a Santi mientras se duerme a mi lado calentito en su cucha.

Tambien me acuerdo cuando Tia Nelly ( la tia de mi mama que murio hace 5 años y oficiaba de abuela )venia a casa a las 2 de la mañana porque mama y papa habian salido y a mi de la nada me venia un dolor de oidos terrible. En esas epocas por supuesto no habia celulares asi que la mucama llamaba a Tia Nelly y ella se ponia su tapadito de piel de leopardo sobre el camison y se tomaba un taxi para estar conmigo hasta que los viejos llegaran de pachanguear. Que santa, cada vez que pienso en todas las infinitas veces que hizo eso por mi...se me estruja el cuore.

No me puedo quejar, tuve tanto amor ! Y todo ese amor es el que le doy a mis hijos, lo que mas amo en el mundo. Se que parece cursi y hasta ovbio,todos amamos a nuestros hijos,pero yo pienso que tengo por mi historia,quizas, una forma unica, algo que es conmovedor, algo que nos hace vulnerables en apariencia pero infinitamente fuertes por dentro, algo que irradia una luz que da esa aura magnetica a las personalidades.

Estan en la vida los que iluminan y los que son iluminados. Yo me pondria sin duda en la primer categoria, una categoria que conlleva un sinfin de responsabilidades, que por cierto no siempre supe acatar, y otro monton de actitudes que tienen que ver la capadicad de liderar, cosa que tampoco siempre supe hacer.
Pero, es lo que tengo, esa luz que ayuda a los desamparados en momentos dificiles, una luz que esta dispuesta siempre para el otro y para compartir algo con alguien. Ayduar es mi lema, siempre siento felicidiad haciendolo.
Habiendo dicho todo esto, en realidad me gustaria que los que me han conocido en la diaria de mi trabajo, en mi vida personal, pudieran decir algo al respecto.

A veces siento que he dado mucho y recibido poco a cambio,pero no deja de ser un sentimiento propio, una vision personal y subjetiva de lo que yo siento que me pasa. Estos sentimientos se originana a raiz de que hace muchos años cuando me dedicaba a la politica, y estuve en la funcion publica durante 12 años, senti que di mucho a muchos, que ayude en muchos sentidos a varias personas y que cuando los vientos cambiaron todas esas personas me dieron la espalda, cuando necesite ayuda, pocos fueron los que esuvieron.

Sera porque no fui ni tan buena como pienso que fui, ni tan generosa ni tan justa? Que intriga, como habre sido realmente? Es que hay un "realmente" existe una realidad definida de tal manera que nos encuadra en ser de "determinada manera" o de otra? Me pregunto como se arma ase gigante mosaico de ideas creadas por las personas que nos han conocoido y como es que esa quimica se junta para lograr un producto final que es el como las personas te ven y sienten de vos.
Que complejo que somos los humanos y cuanto uno se la pasa aprendiendo. Todos los dias un poco mas, saber algo de aqui, algo de alla.

Los años en la Municipalidad de la Ciudad de Buenos Aires (hoy Gobierno Autonomo de la CBA )fueron increibles en todo sentido, aprendi tanto, me dio tanto. El estar a cargo de las Plazas de BA fue quizas una de las experiencias mas fascinantes que uno puede tener.

Siempre pensaba, todo pasa en una plaza, los chicos se hamacan, los viejitos juegan ajedrez o bochas, los amantes se besan, los drogones se drogan, los que pasan , los que comen, los que se pelean en una conversacion sentados en un banco que han escuchado miles de esas escenas. Los barrios de la ciudad son cada uno especial, cada uno con su plaza, su personalidad, su aroma, su todo. Cada vez que llegabamos a un barrio, lo que me intrigaba era la cultura que cada una tenia. Tomaba notas acerca de como se movia, quienes y como participaban de la vida publica y centro del barrio. Generalmente frente a cada plaza hay un bar y ahi es donde pasan las otras cosas.

Nunca pense antes de esos años que llegaria a querer tanto un espacio publico, que para mi se convertian en hijos, cada una, trabajando para mejorarla, para darle dignidad cuando no mucha belleza.Tambien las extaño.

Se ve que extraño muchas cosas.Cosas que han hecho de mi lo que soy hoy.Se que todo es dinamico, que las cosas cambian y amo los cambios, soy acuariana y el cambio es parte fundamental y escencial de mi persona, pero aun asi , hay cosas que dejaria en su lugar aunque sea por un ratito mas...jaja si..es mi parte romantica que vive eclipsada por mi acuariano pragmatismo, pero esta ahi, siempre presente en todo lo que hago.

Los primeros años fueron los de Grosso/Bouer. Etapa rariiisima. De Carlos Grosso, aprendi a ser creativa en la politica, el no tener limites a la hora de soñar con un proyecto. Creo que esa fue la magia de Carlitos, con todos sus defectos tuvo una vision de la ciudad de BA que ningun otro intendente/jefe de gobierno tuvo. Era un tipo simpatico,educado, sensible y muy cultivado. Era un placer escucharlo. Mucho carisma que otros se ocuparon de ocpacar como pato de la boda.
Una desgracia de las tantas de nuestra clase politica. Quiero referirme un poco a esto ya que lo vivi en persona y se que fue todo una terrible injusticia, como si hubiera sido un criminal cuando su unico pecado fue tratar de darle a BA un futuro mas auspicioso en terminos culturales y educativos. Su pelea con Cavallo para darle lo mejor a BA, lo destruyo. Mi primer leccion vivida.

Bouer aparecio para "arreglar" en lio financiero que tenia la muni, producto de las politicas erradas y arrogantes del gobierno nacional que como dije antes, un sinfin de maniobras para sacarselo de encima a Grosso; Cavallo prefirio destruir "Troya" con tal de que nadie se lleve los laureles. Triste.
Bouer es un tipo tranquilo y de pensamiento hiper pragmatico, lo llamaron para apagar un incendio y es lo que hizo. Yo tuve una muy buena relacion con el. Fueron dos años productivos,me dejaban trabajar bastante bien, con algunas turbulencias,pero pude crecer y hacer cosas importantes para la ciudad.

Una de las que recuerdo con mucho cariño es que fui parte fundadora de la la ley nacional 22.431 para la discapacidad donde logramos junto a Mariano Paz, entonces Director Nacional de la Discapacidad, convertir las calles y los epspacios publicos mas accesibles. No se si recuerdan pero antes de eso, no existian las rampas ni un juego accesible para niños en una silla de rueda,ni ninguna otra politica que mejorara la accesibilidad de aquellos que tienen discapacidades.
El Culmino con un acto multitudiario en el Teatro Colon, donde se dio la patada inicial a esta ley que por supuesto nunca la comision de Urbanismo de la ciudad se sento seriamente a discutir con la Direccion Nacional y nosotros para ver como se tenia que instrumentar esta ley y convertirla en normativa en el ejecutivo municipal. De todas formas logramos algunos avances pero no me dejo del todo satisfecha. Soy perfeccionista con las cosas que hago y me gusta la eficienca.

Todavia no se como logramos hacer todo lo que hcicimos en la gestion. Solo mucho trabajo y dedicacion pudieron contra la maquinaria de impedir que es la administracin publica, siempre buscando alternativas para encontrar una respuesta, buscando la vuelta al sistema para lograr un objetivo, claridad y creatividad se llamo mi gestion. Si, asi la definiria.

Durante esos años tuvimos muchas oporunidades y entre ellas pude involucrarme con los temas ambientales que en Argentina estaban empezando a tomar cierta dimension. En 1994 el Dr. Bouer me envio como su representante al "Global Forum" en Manchester Inglaterra. Partimos con delegados gremiales y empresarios interesados en el tema. Fue una experiencia interesante ver como inclusive a nivel internacional estos organismos son un globo de mentiras e incapaces de concretar nada. Son eventos para financiar pequeños proyectos de alimentacion de los paises africanos mas pobres, que son lo que tienen desde hace años hecho su lobby con las diferentes organizaciones internacionales y reciben su pequeña contribucion anual para no estar peor de lo que estan. Digamos son la conciencia de los paises ricos que tiran sus migajas a los super pobres. Por supuesto los paises latinos o caribeños mas pobres no pinchan ni cortan en toda esta trama politica del tercer mundo en Europa, ellos solo miran a Africa.

En el'95, despues de haber trabajado durante ya mas de 6 años en la Muni, recibi una invitacion de la Union Europea siendo nominada para un premio(ECVP)otorgado por la Union Europea,a traves del entonces Secretario de Agricultura de la Nacion, Felipe Sola, que puso mi nombre en una terna de funcionarios que estaban trabajando en pos del medio ambiente, y que tuvieran menos de 35 años y estuvierna en la funcion publica.

Asi es como mi nombre llego a la Comision de Medio Ambiente en Bruselas y quede finalista. En enero 1995 viaje por dos meses a trabajar en la DG11, (la Direcion de Medio Ambiente de la UE).Fue muy iteresante y aprendi otra leccion, la palabra "planificar", algo que en nuestro pais parece imposible. Se me rompio la cabeza con la idea de estar planificando politicas para dentro de 50 años, si 50! Casi me desmayo cuando pude ver de cerca como los tecnicos diseñaban proyectos con presupuestos aprobados para dentro de tanto tiempo!
El parlamento Europeo reinicia sus actividades legislativas despues del feriado invernal y en su primer dia de sesion tuve el honor de entrar a la Sala Plenaria del Parlamento Europeo con en entonces Presidente de la UE Jacques Delors.

Hice un discurso en la sesion acerca de la Argentina, del rumbo economico que el gobierno de Menem estaba llevando adelante y conte algunas visiones personales de como veia mi pais y hacia donde me gustaria que se dirigiera en visperas del proximo mileño. Fue uno de esos momentos culmines en mi vida laboral.
Poder estar en ese ambito siendo escuchada por todos los miembros congesistas de todos los paises europeos, no lo podia creer.

Tuve un sinfin de reuniones con cada uno de ellos en sus despachos, todos querian saber que pasaba en nuestro pais y que les contara como y quien era Menem, por cierto una figura carismatica que habia abierto una ventana interesante de coneccion con el resto del mundo. Uno de los temas que mas aprecie de la gestion Menem fue la intensa politica exterior que desplego el entonces Canciller Guido Di Tella, ( aclaro que admiro mucho lo que hizo por nuestro pais, y coincidi con el en casi toda sus politica exterior ). Me senti honrada de representar a nuestro pais de la forma que lo hice y creo que deje una excelente impresion.

Luego trabaje durante todo el mes de febrero en la Direccion de Parques de la Ciudad de Paris, concretamente me sitie en Bagatelle, uno de los rosedales mas lindos del mundo. Ahi tambien aprendi mucho y fue donde me inspire para la obra del Rosedal de Palermo. Volvi a BA totalmente iluminada por el profesionalismo y la vocacion de los funcionarios parisinos.
Lentamente comence a imaginarme como quedaria nuestro rosedal, en verlo brillar nuevamente. Llegue a BA y le pedi a un colaborador en mi oficina que fuera a la biblioteca del entonces "Consejo Delirante" jaja, como le deciamos nosotros, para hacer una busqueda de material de todo lo que se referia al Rosedal de Palermo de la Ciudad de BA. Cuando empece a ver las imagenes color cepia me dio "envidia" de lo que habia sido, de lo que nuestra ciudad habia sido, un dolor que me fue util para llevar a cabo una mision "cuasi" imposible, lograr la recuperacion del Rosedal,(ver imagenes del antes y el despues en FaceBook. Link: http://ja-jp.facebook.com/group.php?v=info&ref=share&gid=299737229829 ).

Mi jefa inmediata era la unica e irrepetible Libertad Fernandez de Porolli, un personaje increible. jamas pense en mi universo que existian personas como ella. Trato un par de veces de verme evacuada de la gestion y por suerte tuvo limites. Bouer y su mujer miraban con ojos custodios los cuales me permitieron funcionar en esa estructura rarisima que armaron de una forma veloz y concentrada. Todo pasaba por la oficina de Porolli y del Negro Avila. El poder hiper concentrado y ahi estaba yo, nada que ver, y navegando por esos rios que poco conocia.
Llego Sebas, me voy a comer, sigo en otro momento.
Bye.

El humor y sus "humores"

Cada dia es tan diferente. Es mas, hay dias que ni tengo ganas de escribir, de hecho eso es lo que me paso en los ultimos dias que no podia sentarme y concentrarme en nada...un desastre..si..a veces pienso que soy un desastre!
Pero se que no.
Solo son momentos de la vida, los "ups & downs" tan comunes en todo ser humano. Hablando de esto a veces es dificil acpetarse como uno es, de hecho debe de ser una des las cosas mas dificiles para el ser humano.
El verse en un espejo y decir: "Que bueno todo lo que veo"..."Que bueno haber vivido las cosas que vivi". y ser la persona que soy ahora, que lo que soy ahora es producto de todo eso, la conjuncion y esperanza, la herramienta que solo nos sirve para confrontar las realidades de la existencia misma.
Somos hechos de algo cosmico que nos pone en un espacio de aceleracion hipergalactica!
Ja, si, prefiero vernos como algo mas bien comico, como personajes que nos reimos de nosotros mismos para poder sobrellevar la carga de lo "inesperado".
La colosal idea de lo que somos y lo que queremos ser, de lo grotesco y lo fino, de lo sensual y lo burdo.

En definitiva somos un poco de todo. Lo fascinante de ver la actuacion de los otros, de lo que usan, como se mueven, como articulan hasta la molecula mas chiquita.
Esperada es la consecuencia de que todo finalmente tiene el mismo final.
En realidad hoy querria haber hablado del pasado pero no puedo, no sale facil.
Se ve que me trabo en el pensamiento ( y se me turba la vista? Como diria Jose Hernandez ) y hay dias que empujo pero no sale.

Pero eso es lo bueno del blogg, me encanta esta idea de poder relajarme en mis pensamientos y ser fiel a lo que me da la gana.
Tuve un fin de semana raro, con emociones especiales que me llevaron a estar mas sola de lo costumbre, a pensar y estar mas introspectiva.
Ayer de hecho me sente en un Starbucks a tomar un cafe. Hacia mucho que no hacia esto de sentarme sola en una cafeteria, me gusto y la pase bien.

Hace casi dos meses que no fumo y eso me hace sentir bien, con tanta bicicleta y corrida me estaba sintiendo rara, no es que me faltara el aire pero si mejore mucho en mi forma de respirar. la verdad es que el pucho es una mierda y me pone re mal que mis chicas fumen. No se que hacer para que dejen.Supongo que como todo, ya lo haran a su debido momento, pero ojala se den cuenta pronto.
No quiero sonar pesada con el tema pero la verdad es que me rompe las bolas que no lo dejen. Para mi es re tema.

Varias cosas son tema en estos dias, mi dieta es super tema, me tiene un poco impaciente y media "vinagrette", pero no esta tan mal, la grabacion de las sonatas de Sebas me tiene bien.
Hay buena energia ahi.
Me gusta sentir que cada vez que graba un CD es como un nacimiento. Es algo que alegra el corazon, me siento comoda con la dinamica musical de Sebas, me gusta saber que tanto estudio tiene un como resultado algo tan excepcional.No dejo de sorprenderme del talento de mi marido, jamas me canso de escucharlo tiene una vos tan propia en el piano, tan "EL" que lo escucho una y otra vez y no dejo de pensar en lo maravilloso de la vida de nuestra vida, de como todo se ha ido ubicando como las piezas de un rompecabezas que encajaron de tal manera que parecieran puestas asi desde la historia del mundo. Cuando pienso en todo lo que hemos recorrido, lo que tuvimos que andar para lograr todo lo logrado, no me da la cabeza a veces para pensar en todo eso, en como las cosas cuando tienen que ser, son.

La musica como parte de nuestra dinamica de vida, es como estar sentado mirando el mar y ver el horizonte y el sol poniendose:hay una harmonia natural que no entendes como todo tiene su lugar en el cosmos.
Jamas pense que viviria de la musica, es algo que estaba tan lejano a cualquier idea de lo que podia ser mi vida.
Es sorprendente como uno tiene capacidad de virar y aocomodar el timon al compas del viento que cambio repentinamente. Asi es como me toco a mi. De golpe vino la virazon y se llevo todo. Pero en ese todo, nacio lo nuevo, lo que vino a suceder.
Lo que salvo mi esperanza, de que la vida siempre tiene sus compensaciones. El volver a creer en lo profundo y poder asi seguir la vida, quizas desde otro lugar con otra optica, pero sabiendo que cada paso que haces es para construir.

Ya dije que hoy no hablo del pasado. Hoy es un dia especial emocionalmente para mi. Pasan cosas, y no todos los dias se me da la gana, supongo, es lo que me pasa hasta ahora. Me encnataria tener la super mega disciplina de poder escribir de todo todos los dias, pero se ve que la dinamica no es asi; que es mas compleja, si, como yo, compleja. Asi me definiria a mi misma, llena de profundidades soy como el oceano asi tambien de impredecible. Es que asi es como como esta armado mi mosaico genetico el cual pasare a contar mas adelante.

Mi historia familiar es interesante y de gran diversidad interectual,y de mucho involucramiento en los hechos politicos e historicos de nuestro pais.
Provengo de dos culturas muy diferentes, probablemente si alguien lo ve sin profundizar diria que no es asi, que son dos familias en terminos generales homogienias. Pero ya se daran cuenta a traves de mis relatos que no es asi, que mas bien todo lo contrario, que son una parva de "antitesis permanentes".

Supongo que todos pensamos que nuestras familias son las mas originales, que los cuentos que nos han hecho son los mas interesantes , pero la verdad es que mas alla de esa obvieidad, mi familia es realmente algo que rompe con todos los moldes.
Me voy a la cama.

Espero mañana estar mas inspirada que hoy y poder transitar algunos senderos un poco mas entretenidos. Se que hoy estuve media apocada en mis relatos, pero ya vendran tiempos mejores!! :)

A domani!
Aqui los dejo con alunas estrofas del Martin Fierro, para que "rrefresquen" la memoria! (y con muchas "errres")

Aquí me pongo a cantar
Al compás de la vigüela,
Que el hombre que lo desvela
Una pena estraordinaria
Como la ave solitaria
Con el cantar se consuela.

Pido a los Santos del Cielo
Que ayuden mi pensamiento;
Les pido en este momento
Que voy a cantar mi historia
Me refresquen la memoria
Y aclaren mi entendimiento.

Vengan Santos milagrosos,
Vengan todos en mi ayuda,
Que la lengua se me añuda
Y se me turba la vista;
Pido a Dios que me asista
En una ocasión tan ruda.

Sabados y otras yerbas..

Me encantan los sabados, sobre todo si estoy en casa calentita y afuera diluvia. Nunca paro de llover, en las ultimas 48 horas...y hay un viento huracanado que parece que van a volar las ventanas y el techo.
Mi amiga Judy me acaba de llamar para ver si estoy en casa ya que se estan cayendo arboles por todos lados, en su casa cayo uno que atraveso todo el jardin del frente, por suerte su ex marido que siempre pone el auto cerca de la calle lo habia guardado en el garage y que el arbolito no cayo sobre la casa...

La luz amago en irse ya un par de veces y la mitad de mi barrio esta sin energia. Nosotros los argentinos nos quejamos de todo cuando pasa algo, pensamos que solo a nosostros nos pasan las cosas y que las pesimas adiministraciones( lo cual casi siempre es cierto), son las culpables de todo. La verdad es que no hay presupuesto municipal que alcance para mantener ninguna infraestructura 100% impecable.
Hoy dia con los temas sociales que en todos lados hay que atajar, es dificil pensar que hay dinero en las administraciones de los municipios para tales lujos como mantener el alcantarillado en perfectas condiciones de"aggiornamiento", o el arbolado super podado y sano para eventuales lluvias torrenciales y vientos huracanados como las que vivimos en los tiempos del calientamiento ambiental.
No alcanza el dinero para que las calles esten lisitas como seda, ni para que el alumbrado sea el necesario.

Pero esto y mas pasa en los barrios de clase media alta de los suburbios de NYC, si ...y nadie piensa que la "Mayor" o alcalde se curro todo, uno piensa que la tormenta es tan importante que no hay infrastructura que alcance,solo eso!
El barrio donde vivo se llama Leonia, es un barrio de intelectuales que esta a 3 millas de Manhattan, cruzando el GWB. Es un barrio muy copado, con gente muy diversa, es una prolongacion de la city, todos aqui trabajan en NYC y si bien es NJ esta considerada como un suburbio de Manhattan. Cuando recien llegamos a NY no sabiamos a donde ibamos a ir a parar. Las alternativas que barajabamos como recien llegados eran bastante limitadas, no sabiamos para donde ir.
Muchos argentinos que conocemos viven en Greenich,Connecticut a una hora de auto de la ciudad, otros deciden vivir en Brooklyn o en Queens. A nosotros en particular ninguna de estas opciones nos interesaban, sabiamos que habia algo mas y no sabiamos que.

Un dia mientras estabamos aun en el depto que Victor Hugo Morales y Bea tan amorosamente nos habian prestado en la 57 y 3er Av., unos amigos nos invitaron a comer a su casa en un barrio llamado Leonia.
Gustavo Moretto vive en Leonia con su ahora ex Judy desde hace 15 años y como ya conocen la psicologia de los argentinos que recien llegan a USA, nos fueron a buscar en su auto y nos trajeron a Leonia. Era un dia nevado de invierno en el mes de febrero y desde el momento que pisamos Leonia me encanto, le dije a Sebas que ahi ibamos a vivir.

A la semana habiamos encontrado un departamentito en el centro "downtown", que aclaro es de 4 cuadras de largo!
Nos instalamos y hace ya cinco años que estamos felices aqui.

Mañana sigo, estoy cansada y me voy a la cama.
Saludos

Ocampo y El exilio

En este momento estoy con mi amiga Judy en casa, afuera caen sapos de punta y hace frio, me duele una rodilla de la corrida de ayer, estoy intentando armar mas fuerza porque me gustaria correr alguna maraton pronto, estoy en buena forma ya que hago spinning 3 a 4 veces por semana. Se ha convertido en una de mis pasiones. Estoy pensando seriamente en comprarme una bici de las buenas y hacer un triatlon dentro un año. Es un gran desafio ya que no es lo mismo empezar con estas actividades a los 20 que despues de los 40, no es que me quejo, pero es verdad.
Se que tengo un estado fisico privilegiado, que entreno desde que era chica, cuando tenia 15 sali campeona nacional de salto en alto y la verdad es que me hubiera gustado poder seguir entrenando y compitiendo. Esto fue en el '77/'78 y fue una epoca complicada para mi y mi flia. Papa era diputado nacional y como todo tipo joven de la epoca estaba en la JP ( Juventud Peronista), esto quiere decir que compartia la ideologia "progre" del momento pero no compartia en absoluto la violencia armada la cual muchos de los miembros de JP participaban. Fueron tiempos dificiles, tuvimos que irnos al exilio primero a Venezuela, luego a España. Yo estaba en el colegio en 1er año cuando todo esto paso y al llegar mi mama a Caracas, decidieron con papa en que no era un buen momento para una chica de mi edad estar ahi, segun lo que les contaban , habia mucha droga en los colegios. Asi que la decision fue que me quedara en lo de mi tia Sonia hasta que se mudaran a otro pais. Me acuerdo lo que sufrimos, habia que llamar cada vez que uno llegaba a algun lado, en esa epoca no habian celulares o sea que todo era muy incierto.
Durante los dos años que vivi en lo de mis tios,experimente muchas cosas entre ellas la soledad, me jodia mucho no estar con mis viejos que tanto queria y extrañaba,la personalidad de mi tia era totalmente opuesta a la de mi mama que es un dulce de leche.Me jodia no tener mi cuarto, mi cama, mis cosas,mis olores...Todo mi mundo se habia terminado y pase a sentirme como cenicienta que todo lo hacia mal. Mi vida como era termino y empezo una especie de caida libre en mis emociones. Mi prima Sonia, la cual adoro con toda mi alma tampoco podia creer que tenia una visita permanente en su cuarto recien decorado de su nueva casa, no la pasamos bien, la relacion entre las dos fue complicada, diferentes horarios, forma de usar los roperos, en fin todo lo que se considera una "invasion" de una "invasora". Todavia no entiendo como nuestro cariño y amor como primas pudo subsistir a toda esa convivencia que en su momento yo no hubeira dado ni un centavo.
Esos dias en lo de mis tios mi diversion era salir a dar vueltas por el barrio con mis amigas Dolores y Paula. La pasabamos bien visitando a todos los chicos y chicas de la vecindad.Teniamos algunos codigos ya que segun el grupete le deciamos "hacer huevo en". por ejemplo el huevo de Sevilla, el de Juez Tedin...etc... Paula tenia una Hondita Corvex y anadabamos de aqui para alla..eramos muy cancheras!
El colegio era muy exigente y dentro del cuadro me las rebuscaba bastante bien.Me lleve muchas materias esos años pero fui pasando.
Del '76 al '78 viajaba a Caracas de diciembre a marzo y todo el mes de julio a estar con mis viejos. Me sentia triste, aunque siempre fui de naturaleza feliz y alegre.Nada pudo con eso.
Mama sufria como loca en Caracas, nada le venia bien, me extrañaba mucho y extrañaba BA. La princesa estaba en el destierro y eso no era buena para ella. Su familia le decia, " Marta, que ca....estas haciendo alla, venite para aca". Ella no quiso dejarlo a papa solo en esto. Le puso el pecho a pesar de todos y de ella misma. Luego con la vida tuvo que pagar un costo alto pero creo que en cierto modo, ella hizo lo que sintio y eso tampoco tiene precio. Muchas veces me pregunto que hubiera sido de ella si se hubiera quedado...que distinto hubiera sido probablemente.
Cuando yo viajaba a Caracas, me parecia increible, el olor de la ciudad, los codigos, las expresiones, los autos, todo me parecia de ciencia ficcion.
Me hice un grupo de amigos, hijos de argentinos, tambien supongo en el exilio y la pasabamos regio. Ibamos a una playa que se llama Bahia de Cata, muy copado el lugarete,lleno de palmeras, arena super blanca y el mar azul totalmente transparente. Ahi tuve mi primera experiencia con tiburones, los cazones, pequeños tiburones caribeños. nadabamos de una punta de la bahia a la otra y nos encantaba meternos con los esnorquens y nadar entre los corales.
Luego volver a Caracas en nuestra camionetita VW colorada por los caminos de montaña pasando por lugares divino, cascadas, nubes bajas, vapor y flores y arboles por doquier.
Un dia pasamos por una pequeña poblacion de indigenas y en la ruta estaba una mujer negra sentada al borde de la calle con sus dos hijitos de un año, me acuerdo que papa paro el auto para mirarlos, eran negritos pero los dos albinos, rubios rubios con ojos azules los dos, me impresiono mucho, les sacamos unas fotos que ojala las encuentre asi las publico en el blogg.
Pasaron dos años y papa logro un contrato en la empresa pesquera que trabajaba para que lo trasladen a Madrid. Mama feliz y en seguida me busco para que me fuera con ellos. Creo que fue el dia mas feliz de mi vida, estar con mi flia todos juntos de nuevo. Mi hermana Sol ya tenia 4 años y la extrañaba horrores.
Termine 3er año en el Northlands en BA en diciembre del '77 y empece el colegio de nuevo en cuarto en enero del '78. Ese año no tuve vacaciones pero todo me parecia inoslito. De repente me transplantaron a una clase en el colegio St. Annes en Madrid. No entendia nada. Me acuerdo estar las priemras semanas en la clase de literatura con Mrs.Alonso, y no enender siquiera de que estaba hablando. Uno piensa que hablamos igual, que nos entendemos asi nomas, pero no, es complicado estar en una clase sin antes siquiera haber oido el acento. Hablaba de los escritores de la generacion del '27, Garcia Lorca,Miguel Hernandez, Miguel Salinas....La generacion del 1898, Machado , Baroja, Unamouno, Azorin....Realismo y Naturalismo;Perez Galdoz, Juan Varela...En fin...todo esto y mucho mas es lo que empece a vivir en las clases de Mrs.Alonso. Me tomo mas de un mes en comprender los giros idiomaticos,y luego..todo lo que disfrute las clases, entre en una nueva dimension del estudio y el aprender, poder ver el mundo desde otro lugar.
La Argentina, aislada por sus politicas durante tanto tiempo, no nos permitia ver a los jovenes mas alla de nuestras nacrices. España comenzaba una era de integracion que tuve el placer de vivir, la democracia y la instalacion de los derechos, la libertad y las responsabilidades democraticas.
Que momentos.Tambien el destape, fue increible vivir todo eso. creo que me toco vivir una de las epocas mas copadas de la historia del siglo XX.
Tengo tanto para contar acerca de los años en España.
Me voy a preparar la comida. mañana sigo.
Saludos

Los miercoles...

Los miercoles la pasamos siempre juntos, es un dia especial ya que Sebas no se pone nada para hacer cosas en familia. Hoy almorzamos en el sushi, hace como un mes que no ibamos, lo llevamos a Santi que queria ir y como siempre va al cole durante el año va poco. Le encanta ir cuando estan Jose y Barby en EEUU.
Esamos viendo una pelicula muy copada, se llama "Were the wild things are" en ingles, en castellano supongo que debe de ser algo asi como " Donde las cosas salvajes viven", muy tierna, aunque pensamos que era mas para niños,le explicamos a Santi algunas cositas que eran complicadas.
En un rato lo voy a llevar a taekwondo. Estos dias me hacen acordar a cuando era chica y me acostaba con papa y mama a ver cine de suepr accion en el once. Siempre me quedaba media dormida y escuchaba entre sueños los dialogos de las pelis que a papa y a mama tanto les divertia. Mucho John Wayne y Elizabeth Taylor,mezclado con Sofia Loren y Marcelo Mastroiani.Simpre tengo la sensacion de que las cosas pasan por algo, de que nada esta librado al azar, que en realidad elejimos pero tambien hay una parte de neosotros que ya esta marcada, es como un sendero que nos gustaria controlar pero que en realidad esta diseñado de antemano por una energia del mas alla...
Cuando era chica pensaba que todo lo que vivia era como en las peliculas, salir a caminar con mi mama era de por si una aventura, mama era y sigue siendo una de las mujeres mas lindas que he conocido, linda por fuera y por dentro, caminabamos por la aevenida Santa Fe y los autos paraban, los desconocidos se bajaban y arrodiallaban diciendole lo divina que era, han dado vueltas a la manzanda para traerle un ramo de flores, solo eso, e irse. Era muy divertido verla, a las 5 de la tarde empezaba generalmente el ritual, se arreglaba para estar todavia mas linda de noche cuando salian con mi papa a Mau Mau o Africa a bailar, todas las noches tenian algun evento, o venia gente a casa, una vida social muy agitada.
Yo veia en TV Alta Tension o Musica en Libertad, me fascinaba como cantaban y bailaban, todavia me acuerdo de los colores psicodelicos que usaban para hacer girar los Long Plays y los singles de moda.
Me estoy durmiendo y mañana sigo. Los miercoles escribire menos pero prometo que el resto de la samana seran historias mas largas y con mas anecdotas.

Genesis

Este blogg nacio a partir de una permanente idea de escribir un libro, supongo que todos los que estamos escribiendo un blogg pensamos lo mismo y decididimos usar esta herramienta para poder escribir sin sentiernos asficciados por la rutina del escritor. No se, me imagino que algo asi debe de ser...un sentimiento que por lo menos a mi a veces no me deja dormir, me despierto en medio de la noche y pienso, pienso en mi vida en todo lo que uno ha transitado, la intensidad con lo que uno ha lidiado con lo bueno y lo malo, con todo lo que la vida nos da.
Yo la verdad es que no me puedo quejar, mas alla de algunas cositas que corregiria y que en realidad no hacen otra cosa que hacerme quien soy hoy, la persona que finalmente desencadeno.
Tengo una vida linda, llena de amor. Un marido que me adora y cuida, unos hijos soniados, que mas le puede pedir uno a la vida no? Pero la verdad es que todos los dias le pedimos mas y mas, nunca es suficiente, siempre nos queda poco...somos como insaciables, como sedientos en el desierto.
Se que cuando estcribo genero cosas, ya me ha pasado, soy como una especie de alacran escribiendo, si eso jaja, un alacran..algo que genera todo tipo de sentimeintos. Asi he sido siempre, generando sentimientos encontrados, de amor y de odio de carinio y te antipatia, de pasion y de tristeza. Asi soy. Esta parte de mi personalidad le he tratado en terapia para ver si sabiendola y conociendola profundamente la podria cambiar, ser una persona mas moderada, mas pareja en cuanto a la reaccion que genero en mis entoronos.El tiempo paso, tengo 46 y si bien uno baja con al vida los decibeles, en realidad no es mas que un espjismo de lo que uno fue, la realidad es que uno es quien es hasta que muere...hay cosas intrinsicas que no cambian que estan marcadas a fuego en la espina dorsal de nuestra psiquis, asi como un lunar o una cana..
Una de mis pasiones es saber de mis antepasados, saber y conocer de donde vengo, de donde tanta complejidad en mi mosaico genetico. Es una busqueda permanente de tratar de entenderme un poco mas, de ser inclusive mas tierna conmigo misma, de no ser tan perfecionista y de estar buscando la verdad en todo, es como agotador, es mas todavia no se como mi marido me aguante y quiere. Debo de ser un poco "la insoportable levedad del ser" algo asi. Decir que Sebastian como buen intelectual que es, creo que hasta disfruta con toda esa parte mia que la verdad a veces yo misma no me la banco. A veces supongo que cuando son las once de la maniana y el esta praciticando en el piano, estudiando alguna nueva sonata de Beethoven, pienso que en realidad somos los dos bastante "densos" en lo que a nuestra vida intelectual se refiere.
Imaginenese una maniana cualquiera en mi casa, yo lavando platos, ordenando la casa al compas de alguna sonata, de algun valz de Liszt, o de algun conierto de Rachmaninoff.Los guantes de goma se estremecen, no dejo de acostumbrarme al sonido matutino del piano, es de a ratos surrealista. Si, nustra vida es bastante surrealista. Mientras hago mis cosas y escucho la musica medio inconscientemente mi mente navega por los lugares mas inoslitos, pienso, pienso... es como una maquina que no para, me acuerdo de cosas que fueron, de cosas que tengo que hacer. Si,definitivamente es bastante alienante de a ratos !! De repente, al medio dia, Sebas se levanta del piano, despues de 6 horas de estar ahi sentado y me dice,"gorda, vamos a comer alguna cosita por ahi?", ahi, justamente es cuando me vuelve el alma al cuerpo y me empiezo a sentir casi normal, como cualquier persona. De repente me despierto de un leve suenio y me visto para salir. Cuando nos subimos al auto ponemos musica del I-pod que Barbara,mi hija del medio lleno antes de volverse a BA,con musica de todo tipo, subo el volumen y lo primero que sale como tema es a donde vamos a almorzar. Aqui, en EEUU, adaptadisimos a los horarios, almorzamos tempraniiiisimo, tomamos el desayuno tempraniiisimo y todo lo hacemos tempraniisimo ante el horror de mi familia en BA que no pueden creer que alguien tan muercielago como yo de repente en 5 anos haya cambiado tanto, jaja si,es medio raro, pero asi es, en ese sentido he cambiado, como tantas cosas. Asi es como a temprana hora del medio dia, decidimos por ejemplo ir al tenedor libre de Sushi en Little Ferry, un pueblito a 10 minutos de casa que se como un sushi muy rico por un precio logico.
Siempre la pasamos genial, Ahora dejamos de fumar, pero parte del ritual era termianr de comer y salir a fumar un puchito. Siempre haciendo el mismo comentario de que bueno fumarse un puchito despues de matarse en el sushi-free!
Rn fin, asi son las cosas por aqui, la verdad es que no nos podemos quejar, sebas tiene una intensa vida artisica, graba mucho, tiene alumnos de piano muy copados y ricos asi que no nos hacemos mucho problema con los temas de la crisis y todo eso.
Me gusta ir y venir en el tiempo por eso voy a contar cosas del pasado y del presente, pienso que todo esta relacionado, y un cuento esta estrechamente enganchado con el otro por mas que hayan pasado anos de por medio.
Tengo una tendencia muy fuerte a moverme a traves del tiempo como si el tiempo fuese algo que se quita y se pone, que uno lo pudiese estirar, acortar o poner a la medida que fuese necesaria, es que tengo una relacion con el "tiempo" muy especial.Tan especial que a veces veo cosas tan claramente que cuando suceden, me asombro yo misma de mis propios pensamientos!
Supongo que cuando mama y papa me estaban esperando, ya se imaginaban el personaje que les saldria, digo esto por que ellos no se quedan atras. Mis padres son dos seres muy interesantes, si , uso esta palabra porque es, creo, la que mas los define desde la macro de sus personalidades. Ya les ire contando acerca de ellos, son dos cpaitulos aparte en si mismos, muy copados, muy sexies, si sexies y lindos.me gustaria tambien que conozcan a mis hijos, a Jose y a Barbara, son mis amores y mi gordito del corazon, Santiago Cuarto ( asi lo bautizo mi papa que es porsupuesto, Santiago Tercero, con el pequeno lapsus de que en realidad nos salteamos una generacion ya que yo deberia de haber sido Santi 4 , ja ja, mi hermana Sol tambien hubo de hacer sido..pero la realidad es que 39 anos despues de mi naciemiento y 29 de los de Sol, nacio el unico varon de esta rama de los Diaz).
Ya contare las anectotas que vienen adheridas a la historia de los Santiagos, el nombre, los "bastardos" como los llamaba mi abuelo Santiago a los falsos Santiagos Diaz! En fin, es para sacar chispas con los cuentos, me hacen mucha gracia.
En este momento estoy tirada en el sillon de mi living esperando que llegue Sebas de trabajar, Santi 4 duerme y tengo milanesas con pure para comer. Todos felices con el menu que para EEUU es bastante exotico. Hasta hace algun tiempo cada tanto me animaba y hacia yo las milanesas, pero desde hace 3 anos que las compro hechas en la panaderia Argentina que queda a 15 minutos de casa. Hacen cosas muy ricas y me hacen sentir de alguna forma con parte de lo mio. Los sabores son algo que se exrania mucho cuando te vas a vivir a otro pais, y el tener las cosas que uno esta acostumbrado a comer, hace la vida mucho mas agradable. Por que viste, comerte unas medialunas riquisimas, con un buen cafe con leche, y leyendo La Nacion On line, te hace realimente parte de la vida!! No es que soy una fanatica jaja, bueno, casi, es que es taaan agradable comer cosas que me gustan tanto como las facturas, las tartas, el matambre relleno con la clasica ensalada rusa, que no se porque cuando la hago yo no es igual... pero cuando la compro en la confiteria argentina, esta bueniiisima!!
Les mando un saludo de buenas noches, que descansen, manana sigo con mis historias. Ojala el que las lea las disfrute y la pase bien leyendo estas historias de vida.
Lo que les aseguro es que a medida que lean y pasen los dias, cada vez sera mas y mas interesante, Contare hisorias verdaderas de nuestro pais donde tuve la posibilidad de participar, historias de vida y que han marcado a muchos.
A domani.
PD:
Ya voy a arreglar el tema de la ortografia, es que todavia no me anda bien el Word en esta maquina nueva y no puedo corregir asi que perdon por los "horrores" pero ya lo voy a poner bien.